"Лучшая я" - строим свою идеальную жизнь / Выйти замуж / Как улучшить отношения / Мысли / Свидания

Почти наркотическая зависимость, убивающая ваши отношения

lettres_ssora.jpg
Неправда ли, заголовок звучит пугающе, и не без оснований.
Я хочу обратить Ваше внимание на одну привычку, к которой никогда нельзя относиться легкомысленно, потому что она способна разрушить ваши отношения.
Мы говорим о коварной привычке под названием  — критика.
Правильно,постоянное обвинение вашего партнера (или даже себя) может фактически стать наркоманией — привычкой, на которую вы и ваш партнер можете подсесть, и которая медленно, но верно, истощает жизненную энергию ваших отношений.
Критика — действует на ваши отношения как наркотик . Это может быть даже более опасно, чем кажется, потому что критикуя, мы часто не осознаем в полной мере, что мы делаем, и мы определенно не понимаем, насколько это плохо для наших тел и душ.
Мы думаем, что критика полезна, она «исправит» то, что происходит между нами, или изменит нашего партнера… мы надеемся, что как только мы скажем партнеру, что он делает не так, он тут же изменить свое поведение, но, в действительности, она только создает больше боли и увеличивает дистанцию между вами. Критика действует на нас как наркотик и разрушает отношения.
Звучит пугающе … но это опасная правда.
Критика и обвинения вызывают привыкание — буквально создают физическую зависимость от максимумов эмоций, вызываемых ими, и что еще хуже, они так же разрушительны для вашей личной жизни, как наркотики для вашего тела.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, вам нужно освободиться от разрушительной привычки обвинять, критиковать, указывать пальцем, придираться и вечно сражаться… раз и навсегда.
Только когда вы сможете навсегда избавиться от этой зависимости, убивающей ваши отношения, вы, наконец, почувствуете себя оцененными, понятыми и едиными снова.
Критика работает даже быстрее, чем кокаин — создавая мгновенный выброс гормонов в наших телах, который маскирует реальные проблемы. Она дает нам возможность немедленно почувствовать себя хорошо . Критикуя, мы чувствуем превосходство над нашим партнером, но нескончаемый цикл критики и обвинений делает невозможным близость и связь.
Любые пристрастия, на самом деле, — это способы преодоления наших проблем. Но эти способы не эффективны
Вот как это работает:
Пристрастия отвлекают от того, что происходит внутри нас. Когда вы переедаете, играете в азартные игры, совершаете неразумные траты, покупаете ненужные вещи или вовлечены в любой другой тип зависимости, происходит несколько вещей:
Во-первых, вы действительно избегаете чего-то другого: обычно, эмоциональной боли, неудовлетворенности или даже скуки. С этими чувствами часто трудно справиться и они требуют ответственности, внутренней работы и усилия воли, чтобы их преодолеть . Поэтому мы идем по пути наименьшего сопротивления, пытаемся заглушить их какими-то пристрастиями
Зависимость служит отвлечением: вы делаете что-то, что приносит вам мгновенное удовлетворение , пытаясь избежать столкновения с реальной проблемой. Если вы вовлечены в свою зависимость, у вас нет времени, достаточной степени осознанности и ресурсов, чтобы справиться с основным триггером.
В то же время вы получаете «прилив» адреналина каждый раз, когда вы повторяете свое деструктивное поведение . Гормон стресса адреналин выделяется в организме, когда мы испытываем сильные эмоции, такие как гнев, вызывая желание » драться или бежать» Ваше тело в огне, и вы чувствуете эмоциональный подъем.
Проблема адреналина в том, что он заставляет чувствовать себя живым… но только на короткое время. Будь то сладость, еще один кусок шоколадного торта, возможность выигрыша, когда вы делаете ставку, или физические эффекты наркотика, вы заставляете свой организм испытывать сильные чувства
Но как только эти чувства проходят, вы снова оказываетесь лицом к лицу с своими демонами. Тогда вам срочно нужно еще одно быстрое и мощное вливание адреналина, иначе демоны съедят вас живьем. Таким образом, вы попадаете во все более сильную зависимость, создавая порочный круг, который в конечном итоге приводит к еще большей боли.
Подумайте, что именно маскирует зависимость от критики в ваших отношениях?
Критика вызывает такую же реакцию в вашем организме и создает очень похожую на наркотическую зависимость картину в отношениях.
Когда вы обвиняете своего партнера, вы временно отвлекаете внимание от себя и фокусируете его на другом человека. Вместо того, чтобы взять на себя ответственность за свое участие в ситуации, вы создаете отвлекающий фактор, и очень эффективный. Обвинение партнера во всех проблемах — типичная отговорка.
Как и в случае с «традиционной» зависимостью, потребность в обвинении возрастает и начинает превалировать в нашем мышлении. Мы не можем прожить и часа без критической мысли, и ищем причины обвинить партнера, при каждом удобном случае. Это становится нашей позицией по умолчанию.
Но происходит еще кое-что, и это удивит вас.
Конфликт создает всплеск адреналина. Критика на самом деле работает быстрее, чем кокаин, потому что менее чем за секунду вы чувствуете всплеск гормонов. Когда оба партнера обвиняют друг друга и ссорятся, это может служить заменой тому, чего не хватает в отношениях — интимности, секса, драйва, новизны и эмоциональной близости.
Обвинение создает сильные чувства, но эти чувства — яд для отношений! Вместо того, чтобы объединиться, чтобы решить проблему, вы «указываете пальцами» друг на друга и пытаетесь наперегонки обвинить друг друга , чтобы быть правым.
Ваши чувства в этот момент такие же сильные и яркие, как когда вы занимаетесь любовью, но это злость и ярость, а не гармония.
Критика и обвинения лишь усиливают разобщенность и конфликты. Наука говорит нам, что, поскольку адреналин быстро улетучивается, он создает порочный круг, когда пара продолжает эскалацию конфликта, чтобы поддерживать его высокий уровень. Вы пытаетесь заменить радостные чувства любви, связи и близости разрушительным адреналином борьбы, разочарования и боли.
Критика становится вашим наркотиком, и пока вы не бросите его — вы останетесь его рабами , и ваши отношения никогда не будут процветать.
Это действительно очень серьезно. Вам нужно устранить обвинения и критику из ваших отношений, или вы никогда не почувствуете радость и связь, которую вы жаждете. Только избавившись от привычки обвинять, вы сможете эффективно решать проблемы — даже те, которые повторяются десятилетиями! — и стать ближе и более связанными, чем когда-либо прежде.
Прекратите взаимные обвинения и критику прямо сейчас. Когда мы перестаем обвинять, наши отношения сразу же улучшаются. Если вы примете решение исключить критику из своей жизни, вы будете поражены огромным количеством положительной энергии и жизненной силы, которые заменят ее.
Когда вы перестаете обвинять, происходит что-то волшебное — и, возможно, немного пугающее -внезапно у вас появляется гораздо больше времени! Времени для того, чтобы создать отношения, которые вы хотите. Времени для веселья и смеха. Времени для ваших увлечений. Времени для ваших детей. Времени для ухода за собой. Для свиданий.
Вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою энергию на» победе в споре «и желании» быть правым » и жаловаться друг на друга, теперь вы можете сосредоточиться на том, что сделает вас счастливыми и удовлетворенными и каждого в отдельности и обоих вместе
Там, где раньше все ваши мысли бегали по кругу, как белка в колесе, снова и снова повторяя те же обвинения и выискивая новые причины для критики, теперь у вас есть пространство для творчества. Цикл зависимости теряет свою хватку, и близость спешит занять свое место.
 
Ваша Пчелка
по материалам Г и К. Хендрикс
Пожалуйста, поставьте лайк, если материал был вам полезен.
Подписывайтесь на блог, чтобы не пропустить новые публикации и поделитесь своим мнением в комментариях. Мне очень важно знать, что вы думаете, ведь я пишу для вас!
 

5 ответов на “Почти наркотическая зависимость, убивающая ваши отношения

  1. Мне очень понравилось вот это сравнение:
    «Критика работает даже быстрее, чем кокаин»
    А вообще очень согласна. Многие думают, что через критику делают нас лучше. Неа, не делают. Только похвала, только позитивная мотивация. Учение через намеренную боль это, мне кажется, вчерашний день человечества.

    Нравится 2 людей

    • Да, все верно. Спасибо. Но это касается лишь непреднамеренного поведения и нормальных отношений.Когда человек делает что-то нарочно,или что-то совершенно для тебя неприемлемое, надо это сразу жестко пресекать, показывать, что тебе не нравится. Но это, конечно, могут быть только точечные и очень редкие удары, а не бесконечная пилежка, иначе, зачем продолжать такие отношения, надо уходить

      Нравится 2 людей

      • Я даже вообще про критику думала. Не только в мужско-женских отношениях, несущих сексуально-чувственный подтекст, но вообще, в целом. Между коллегами, на работе к примеру. У нас вот меньше и меньше критикуют, больше и больше хвалят. И по отсутствию похвалы человек сам понимает в чем дело и начинает конструктивный разговор.

        Нравится 2 людей

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s